Ultima fita… Kaufland

May 3, 2010

Nebunie… nebunie ! Avem Kaufland ! Cel mai cool “place to be” in Campulung Muscel.

Prin Penny, Mini-Max, Wolf si alte balarii de gen sufla vantul saraciei. Probabil lipsa lor de profesionalism sau faptul ca unele erau inutile le-a inrautatit situatia. Ma rog, problema lor… nu a mea.

Nu vreau sa se inteleaga gresit, eu sunt PRO Kaufland. Imi place sa gasesc tot ce vreau intr-un singur loc, sa nu ma ameninte “caseritele” si sa nu calc prin legume sau caserole sparte. Preturile sunt relativ ok, iar un meniu cu 4 mici costa doar 4,30 (sau ceva de genu). Au o parcare destul de mare, e plasat central si are si giratoriu (unu’ stupid, dar este giratoriu) :D. Poti sa iti mai doresti ceva ?!

Partea funny… toata lumea e acolo. Au nevoie de o scobitoare se duc repede la Kaufland, se plimba o jumatate de ora, se opresc la barfa cu vecinii si apoi pleaca acasa (poate le mai trebuie ceva si vor sa vina si mai pe seara).

Sper ca pe viitor sa avem in Campulung: Disneyland, Metrou si o gogoserie decenta.

Advertisements

Fantana PURteziana

May 1, 2010

[UPDATE] – se pare ca fenomenul nu este atat de nou… ! Check it out… acilisa la nea’ Danuc

Mai nou, in minunatul nostru orasel de munte (Campulung-Muscel), avem doua fantani (arteziene). In mod normal avem 3, dar una nu a mers niciodata. Cele doua, care chiar functioneaza, atrag vizitatori din toate colturile lumii.

Dar cum taranul tot taran ramane, chiar daca ii cumperi un “trening” si il dai cu “spray”… bastinasii nostri s-au gandit ei sa puna niste substante dubioase (pur sau axion) in fantana. Acum ne putem lauda cu primele fantani spumante din tara :D.

viata de boschetar

April 29, 2010

Boschetar ma fac !

Ce sens are sa mai mergem la scoala, sa invatam, sa ne chinuim sa ne gasim un loc de munca ? La ce bun ? Cand poti sa te faci boschetar ! Stai toata ziua degeba, mai cersesti putin pentru o paine (bautura si tigari), iar apoi satul mai stai putin si freci menta. Canale sunt suficiente, iar chiria este infima (nu trebuie sa dai 150 de euro pe luna)… poate patul tau nu e asa de moale, iar mirosurile nu sunt chiar placute, dar e moca.

Sa ne uitam la exemplul de mai jos:

-o arde in “trening”;

-danseaza;

-initial are sabie;

-danseaza;

-arunca sabia pentru ca vrea sa adune niste iarba;

-danseaza.

No comment ! Boschetar surprins de mine in zona Belvedere (caminele din Belvedere) 😉

Fenomenul baba !

April 28, 2010

Gata, a dat caldura… s-a deschis in mod oficial sezonul babelor. Nu mai ai loc de ele pe strada, in autobuz, in magazine, in metrou… sunt peste tot ! Unde te uiti vezi cel putin doua babe.

Pe langa faptul ca put a naftalina si sunt mereu hotarate sa iti ia locul, mai merg si cu viteza mortului. Stau la semafor si cand se face verde incep sa se tarasca… nu merg si ele pe aceasi directie (asa iti era usor sa le eviti) ci merg in zig-zag. Cele mai imprevizibile creaturi.

“Babele bucurestene e nebune in creierii capului !”

The End

poc !

April 24, 2010

Ai 18 ani, te crezi mare smecher si tatal tau este plin de bani ! Evident… dai o mica spaga, iti “achizitionezi” un permis si incepi sa iti cauti masina visurilor. Cum ai tai sunt plini de bani, nu dureaza mai mult de 5 zile pana devi regele soselelor. Simplu, nu ?!

Acum simti cu adevarat ca traiesti, cand depasesti ca idiotul in curbe, cand mergi cu 180 prin localitate si cand te urci lesinat de beat la volan. Si doar e dreptul tau, ai asteptat 18 ani aceasta experienta, de ce sa te descurajeze faptul ca ai reflexele unui pui de curca ?! Sau ca uneori mai incurci frana cu ambreiajul ?!

Nu viteza ucide, cei mai multi oameni mor deoarece taticu’ are o gramada mare de bani si un copil “irezistibil de prost”.

Caserola SRL

April 23, 2010

Nu cred ca exista studenti care sa nu aiba macar o caserola prin camera de camin. Si cum studentul este in mod evident lenes prin definitie, caserola este si murdara. Iar daca au trecut maxim 4 zile de cand sta cu tine in camera inseamna ca si “miroase/pute” a pescarusi morti. Pana sa ajung in camin nu am stiut ca o caserola in care au fost ficatei, dupa doar o saptamana incepe sa prinda miros de pepene galben (nici nu pot sa imi explic, dar imi cam schimba parerea despre pepenii galbeni).

Asa ca m-am hotarat, imi fac firma de spalat caserole !

Clientii sunt o gramada, caserole si mai multe. Lenesi sunt(em) mai toti, asa ca nu pot sa ma gandesc decat la profit.

Sloganul: Jegul din caserola ta, nu va mai fi vazut de ma-ta !”

Pretul: 85 de bani per caserola.

Va asiguram ca vom prelua caserola de la domiciliul clientului si o vom ingriji ca pe a noastra. Vom oferi carduri de fidelitate si reduceri de sezon. Caserola ta se va scalda in cel mai parfumat detergent si va fi spalata de profesionisti in spatii special amenajate.

In caz de neplata vom pastra caserola si vom percepe un tarif de 30 de bani pe zi per caserola pentru depozitare. Nu acceptam caserole ce prezinta urme de reziduri biologice umane (fecale, urina, faptura galbena, matreata, etc).

lenea este un pacat

April 20, 2010

Am abandonat bloguletul meu pentru aproape 5 zile, promit sa nu se mai repete. Nu cred ca au fost persoane care si-au curmat viata din pricina absentei mele, iar daca este cazul am sa vin cu o lumanare.

Pot spune cu mana pe inima ca lenea este principalul motiv, nu imi este rusine, dar nici bine nu imi pica. Dar nu mai conteaza..

Faptul ca sunt lenes si sunt foarte dezordonat m-a facut, pentru prima data, sa imi doresc sa fiu inalt. Sa va explic: Deasupra dulapului meu, am creat un spatiu de depozitare pentru diverse chestii (haine ce trebuie duse acasa, ghiozdane, cateva sacose si sacosele). Nu le-am aranjat intr-un anumit fel, doar le-am aruncat acolo claie peste gramada. La ultima tentativa de a plasa un obiect acolo (mai precis husa de la “lactop”), am realizat ca nu vroia sa stea sub nici o forma si ca trebuia sa fiu cu vreo 2 capete mai inalt pentru a impinge “teancul” sa ii fac loc. Evident, fiind o persoana oarecum inventiva am apelat la clasicul scaun si am rezolvat problema :D.

cazul husa

BTW1:  Am auzit ca cei de la RATB vor schimba denumirea tramvaiului 41 in 51. Nu stiu exact de ce :), dar cine ii mai intelege pe cei de la RATB !?

BTW2: Cat credeti ca mai costa un sistem audio 5.1 ?!

metroreXXX… shop

April 13, 2010

Nu prea mai am cuvinte, imaginatia romanilor nu inceteaza a ma surprinde. Astazi am vazut in incinta Metrorex primul sex shop cu testare gratuita de produse. Practic, este primul sex shop administrat in stilul IKEA. Iar conform acestei filozofii, trebuie sa iti testezi produsele inainte de a le cumpara. Asa ca… va rog… sau… nu… sa va asezati (pe riscul vostru) in noul vibratorul incorporat.

Din punct de vedere tehnic, nu putem spune ca este un produs inovator. Deoarece, practic, este o teava infipta intr-un scaun. Dar eu cred ca textura asemanatoare fierului ruginit, ii atrage pe multi.

Personal nu am sa incerc aceasta noua jucarie si de altfel nici o alta jucarie pe care o va mai lansa Metrorex.

Totusi, ma intreb daca se poate folosi si pe post de topogan. Oare oprirea brusca va deranja pe cineva ?

Propun ca Statia Piata Victoriei sa se numneasca de acum Piata Amsterdam e Mic Copil.

Marcel din TITUs Steel

April 8, 2010

Ne intorceam de la C-lung la Bucuresti. Cu super sageata albastra (cel mai rapid tren din Europa). Dupa ce am trecut de Titu, l-am zarit pe Marcel. O ardea micutul de el ‘gangsta’ prin tren, fara bilet, fara bagaj si fara de griji. Ne-am imprietenit relativ repede, dar invidia celor din jur s-a facut imediat prezenta. O doamna de langa noi a inceput sa insinueze ca ne poate fura din bagaj. Coco i-a spus ca il tine in lesa si ca nu are cum sa faca rau celor din jur, in plus era un amarat de gandac… cat poate sa fure un gandac… nici nu are saracul de el buzunare.

Am inceput sa ne certam cu cei din jur pentru siguranta lui Marcel. Iar daca stam sa analizam, nu avea cine sa il apere…

Din pacate, viata lui Marcel a fost scurtata datorita lui Merlin. Dansa a simtit ca micutul gandacel era in centrul atentiei, iar ea se simtea ignorata… astfel l-a asasinat.

R.I.P Marcel… we will love you forever.

Caracal

April 6, 2010

Visul meu a prins viata. Dorinta mea de a pleca spre taramul prostiei originare s-a implinit. Am vazut Caracalul sau mai bine spus Caracalangesul.

Aventura in tinutul carutelor rasturnate a inceput in Zichil. Unde, pentru prima data, faimoasa zicala: “Hai la Caracal !” a fost ascultata si pusa in practica. Asa ca, am platit in graba consumatia si ne-am imbarcat in Caracal explorer-ul (aka un Opel cu geamuri fumurii). Cu Stef la volan, eu in dreapta, Coco, Merlin si Danuc in spate am plecat in jurul orei 00:20 cu destinatia Caracal. Modulatorul FM ne-a asigurat muzica, iar tentativele nostre de a dansa au garantat atmosfera demna de cele mai fitoase cluburi oltenesti: Crimax sau Bambbu (doar doua dintre numeroasele cluburi zarite din siguranta Opelului in judetul Olt).

Drumul pana in Pitesti, “presarat” cu denivelarile atat de necesare culturii argesene, a fost mai mult decat banal. De data aceasta, destinatia noastra era mareata, acum nu mai mergeam sa ne infruptam cu deliciosii hamburgeri McDonalds ci mergeam sa vedem faimoasa brutarie de pe strada foametei, urma sa vedem cimitirul de pe strada invierii si puscaria de pe strada libertatii. Astfel, in mai putin de o ora, ne gaseam in plina traversare a resedintei de judet. Acum doar Slatina ne mai despartea de tinutul unde se ‘zvoneste’ ca prostia ar fi la putere.

Off Topic: Pretul unei cutii de Prostamol Uno este de aproximativ 75 de lei.

Cum am parasit Judetul Arges, am patruns parca in alta lume. Am dat peste niste drumuri cum numai prin filme mai vezi. Aici, numarul gropilor este egal cu IQ-ul caracalienilor (de ce sa ne ascundem dupa deget, practic nu am intalnit nici o groapa). Se pare ca pretul prazului de pe piata neagra este in plina creste, pentru ca doar asa ne-am putut explica bogatia olteneasca. Ajunsi in Slatina, nu am gasit nici un indicator pentru Caracal. Lucru perfect normal, ce primar ar vrea sa aiba la el in oras o placuta cu o sageata la un capat pe care sa scrie Caracalangeles. Am fost practic nevoiti sa apelam la cunostintele localnicilor pentru a afla drumul spre Caracal. Din prima masina pe care am abordat-o pentru informatii a coborat sosia lui Tolea (celebrul personaj OTVist). Acesta ne-a indrumat cu zambetul pe buze si durere in suflet catre destinatia noastra finala.

Off Topic: Am trecut pe langa Scornicesti.

Din pacate, pe masura ce ne apropiam de borna kilometrica, pe care era inscriptionat: “Caracal 800 de metrii”… simteam cum limba romana incepea sa devina o enigma pentru noi. Brusc, faptul ca stiam diferenta dintre ceapa si praz ne multumea. Pierdeam informatii, iar lucru acesta incepea sa ne inspaimante. Totusi, traversarea Oltului ne-a adus mare bucurie, ne simteam ca pe plajele de la Marea Neagra. Iar mirosul de peste ne confirma fanteziile. Dupa un popas de 2-3 minute in care am facut pisulica si am admirat maretia Oltului, am pornit din nou la drum. Soselele impecabile ne-au purtat prin localitati marete precum: Plapcea de Sus, Falcoiu si Dobrun, unde limita de viteza era de 50 km/h.

Off Topic: 2+2=4

Interzicerea carutelor in oras (un fel de avertisment pentru generatiile viitoare), ne-a asigurat ca am ajuns in Caracal (land of choice). In timp ce noi exploram minuntatiile orasului, omul nostru din umbra (Laura), ne oferea informatii despre Caracal. De la ea am aflat despre niste caracalieni celebrii: Dan Diaconescu (jurnalist), Iancu Jianu (haiduc), Marius Tuca (jurnalist) si Ion Rimaru (criminal in serie). Am fost surprinsi cand am vazut ca imaginea Caracalului pe care noi o aveam intiparita in minte era total diferita de realitate. In Caracalangeles am gasit tot felu de dovezi ale unei culturi ce se dorea in secolul XXI. Am descoperit cu stupoare ca oamenii de aici au blocuri, masini, magazine, banci, parcuri si locuri de divertisment. Lucruri total contrare convingerilor noastre. Noi ne asteptam sa gasim pesteri, carute, pastori si localnici care sa se scuipe intre ei. Am explorat centrul “orasului”, unde ne-am minunat de frumoasa primarie si de iluminatul stradal care functiona pe baza de electricitate. Cartierele din oras ne-au invatat cate ceva despre tineretul din zona. Fericiti cu noile cunostinte dobandite (pe care totusi nu le puteam retine), ne-am hotarat sa ne oprim la un Non Stop pentru a face proviziile atat de necesare drumului spre casa. Am luat mancare, niste suveniruri si ne-am intors in siguranta automobilului. Din pacate, cred ca am speriat vanzatoare cu rasul nostru isteric.

Off Topic: A aparut Lipton cu aroma de Cheag.

Hotarati sa parasim “leaganul culturii”, am mai aruncat o ultima privire prin zona. Nu neaparat de placere, mai degraba din nevoie pentru ca ne-am ratacit putin. Parca Caracalangelesul nu vroia sa ne elibereze, simtea ca mai aveam cunostiintele necesare utilizarii unui telefon mobil si nu era fericit. Cu ultimul neuron, am reusit sa evadam… Pe masura ce ne indepartam simteam cum matematica de clasa a III a incepea sa capete un oarecare sens, iar folosirea vocalelor in exprimare parea ceva total normal.

Off Topic: Daca joci la aparatul de cafea vei castiga mereu.

Drumul spre casa, nu a fost lipsit de aventura. Undeva intre Slatina si Caracal am vazut o cizma moarta. Probabil ultima cizma de acest fel din lume. Imaginea ei o am si acum intiparita in minte… cum statea mititica de ea pe marginea drumului infruntand intemperiile vremii.

Dupa 340 de km, in jurul orei 6:15 am ajuns in Campulung.

Asocierea unor cuvinte din textul de mai sus este menita sa amuze cititorul. Nu tratati textul cu maxima seriozitate si recunosteti ca si voi va gandeati la multe lucruri legate de Caracal (angeles).